Nechutnosti
19. 5. 2007
Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.
BARBORKA MÓRIOVÁ(26.2.07 18:37)
hodnoť:
2.11
2.11-Aký je rozdiel medzi krčmárom a pedofilným nekrofilom?
-Žiadny.Obaja majú radi studenú dvanástku.
-Žiadny.Obaja majú radi studenú dvanástku.
Lil May(21.2.07 11:21)
hodnoť:
2.27
2.27Aka je maximalna rozkos?
Ked jebete tehotnu zenu a plod vam ho zaroven fajci.
Ked jebete tehotnu zenu a plod vam ho zaroven fajci.
Pepe(31.1.07 18:45)
hodnoť:
2.89
2.89 Upratovačka sa vezie vo výťahu. Na druhom poschodí pristúpi slečna, navonia sa silným parfumom a arogantne vyhlási:
„Romance. Ralph Lauren, 25 eur za mililiter.“
Na ďalšom poschodí nastúpi ďalšia slečna a tiež sa navonia parfumom. Vľúdne sa pozrie na obe ženy a vraví:
„NO.5.Chanel, 50 eur za mililiter.“
Upratovačka vystupuje z výťahu, otočí sa, pozrie na mladé ženy, uľavý si a povie:
„Brokolica. Lidl, 30 korún za kus.“
„Romance. Ralph Lauren, 25 eur za mililiter.“
Na ďalšom poschodí nastúpi ďalšia slečna a tiež sa navonia parfumom. Vľúdne sa pozrie na obe ženy a vraví:
„NO.5.Chanel, 50 eur za mililiter.“
Upratovačka vystupuje z výťahu, otočí sa, pozrie na mladé ženy, uľavý si a povie:
„Brokolica. Lidl, 30 korún za kus.“
alexpaulis(27.1.07 16:49)
hodnoť:
1.97
1.97Zabloudí dva chlapi v pralese jednoho ostrova,
bloudí, bloudí ... mají obrovský hlad. Najednou vidí chaloupku. Přijdou
blíž a zaklepou. Vyleze ta nejhnusnější a nejodpornější babice, kterou
kdy viděli. Chtěli bychom něco k jídlu. Dám vám najíst, pánáčkové, ale
musíte mě musíte mě uspokojit! Ten první to při pohledu na ni vzdá a
jde blít za chaloupku. Ten druhý si ale řekne: Přeci neumřu hladem.
Vejde, bába se natáhne na postel a roztáhne nohy. Chlap uviděl tak
ošklivou díru, snad od narození nemytou, že prostě nemůže. Naštěstí
uvidí na stole starý rohlík. Tak ho popadne, uspokojí babu a ještě celý
roztřesený vod toho hnusu hodí ten rohlík ven oknem. Bába celá
nadšenáho královsky pohostí, pak se s ním rozloučí. Chlap vyjde ven. A
první mu řiká: Tak dík aspoň za ten rohlík se sádlem.
Milan(19.1.07 11:37)
hodnoť:
1.98
1.98A: Ociii môžem isť dnes na diskotéku??
B: Hmm .. no ale najprv mi musiš vyfajčiť.
A: No dobre .. ale veď ty ho maš celého od hovna.
B: Mysliš, že brat nechcel isť?
B: Hmm .. no ale najprv mi musiš vyfajčiť.
A: No dobre .. ale veď ty ho maš celého od hovna.
B: Mysliš, že brat nechcel isť?
KAT_an(25.12.06 15:07)
hodnoť:
2.57
2.57Pyta sa mala muska mamicky .Mamicka co bude dnes na obed ? Kravske lajno so spenatom .Fuuuuj spenat.
Anna Martonova(21.6.06 14:14)
hodnoť:
1.99
1.99Pan v lietadle sa pyta letusky:"Co mam robit ked sa
mi bude chcie grcat?" letuska mu poda vrecko a odide,po chvilke sa
vrati,no cele lietadlo ogrcane.Letuska pride k panovispyta sa ho co
robil!
Pan na to odpovie:"Grcal som do vrecka ako ste povedali no ked sa naplnilo tak som si s neho odpil a vsetci naokolo sa pogrcali..."
Pan na to odpovie:"Grcal som do vrecka ako ste povedali no ked sa naplnilo tak som si s neho odpil a vsetci naokolo sa pogrcali..."
graajcige(16.6.06 23:15)
hodnoť:
2.05
2.05Rodičia kúpu deti Janka a Aničku. Zrazu sa Anička pýta otecka.
"Oci a ja kedy budem mať medzi nohami to čo má Janíček."
"Počkaj keď odíde mamička."
"Oci a ja kedy budem mať medzi nohami to čo má Janíček."
"Počkaj keď odíde mamička."
(19.12.05 12:14)
hodnoť:
1.76
1.76Do kníhkupectva vstúpi žena v čiernom, v ruke drží knihu “Huby okolo nás”. Predavač jej stiskne ruku a vraví:
“Úprimnú sústrasť, vydavateľstvo už tú chybu opravilo.”
“Úprimnú sústrasť, vydavateľstvo už tú chybu opravilo.”
(18.12.05 01:14)
hodnoť:
2.83
2.83Príde trinásťročná dcéra za otcom a pýta sa ho:
- Oci, prosím Ťa, ja mám taký problém... Ja by som potrebovala vedieť, čo je to PENIS.
- No vieš, dcérenka moja, ako by som Ti to vysvetlil. Ja ti to radšej ukážem.. A stiahne si nohavice, trenírky...
Dcéra sa tak chvíľku pozerá a potom povie:
- Oci, veď to je to isté čo kokot, len trikrát menšie...
- Oci, prosím Ťa, ja mám taký problém... Ja by som potrebovala vedieť, čo je to PENIS.
- No vieš, dcérenka moja, ako by som Ti to vysvetlil. Ja ti to radšej ukážem.. A stiahne si nohavice, trenírky...
Dcéra sa tak chvíľku pozerá a potom povie:
- Oci, veď to je to isté čo kokot, len trikrát menšie...
(17.12.05 22:18)
hodnoť:
1.46
1.46Ide muz po plazi a za plavkami ma obesene dve vidlicky.
Ide okolo chlapcek a pyta sa muza: " Ujo co to mate tam zastrcene??"
Muz: "to je dalekohlad"
Chlapcek: " a mozem sa pozriet??"
Muz: "Samozrejme"
muz mu vpichne vidlicky do oci.
Chlapcek: "ujo , ale janic nevidim"
Muz: pockaj zaostrim ti" - v tom zacne krutit vidlickami.
Ide okolo chlapcek a pyta sa muza: " Ujo co to mate tam zastrcene??"
Muz: "to je dalekohlad"
Chlapcek: " a mozem sa pozriet??"
Muz: "Samozrejme"
muz mu vpichne vidlicky do oci.
Chlapcek: "ujo , ale janic nevidim"
Muz: pockaj zaostrim ti" - v tom zacne krutit vidlickami.
(17.12.05 19:08)
hodnoť:
3.00
3.00K letisku sa približuje dopravné lietadlo, z ktorého
trčí 50 párov nôh. Z intercomu sa ozýva kapitán: "Keď zakričím TERAZ,
tak utekajte ako o život!"
(17.12.05 18:57)
hodnoť:
1.84
1.84Letuška sa pýta Araba v lietadle: "Neprosíte si nejaký drink?"
Arab na to: "Nie, ďakujem, za chvíľu budem riadiť."
Arab na to: "Nie, ďakujem, za chvíľu budem riadiť."
(17.12.05 03:59)
hodnoť:
1.82
1.82Ide babka po koľajniciach a vlak jej odsekne nohy.
Kričí: Aau, moje nohy!!! A okoloidúci dedko ju okríkne: Čo reveš, však
žiadne nemáš!
(16.12.05 18:08)
hodnoť:
2.15
2.15-Dedko zober ma so sebou!
-A kam?
-Ocko povedal, že už čoskoro pôjdeš!
(16.12.05 16:26)
hodnoť:
2.00
2.00Aká je najväčšia masnota?
Keď sa dva slimáky ... vo vazelíne!
Keď sa dva slimáky ... vo vazelíne!
(16.12.05 09:07)
hodnoť:
2.10
2.10Príde chlap k zubárovi. Ten sa k nemu nakloní, pozrie sa do úst a demonštratívne uchopí skalpel a vŕtačku...
Do kúta zahnaný pacient nahmatá zubárovo prirodzenie a povie:
"Nebudeme si vzájomne spôsobovať bolesť, že nie?"
Do kúta zahnaný pacient nahmatá zubárovo prirodzenie a povie:
"Nebudeme si vzájomne spôsobovať bolesť, že nie?"
(15.12.05 18:43)
hodnoť:
1.59
1.59.....cítiš teplý dych medzi stehnami,vlhký jazyk
dráždi tvoju hebkú pokožku. Blíži sa tam kde to práve chceš. Tvoje
predstavy sú naozaj krásne. Dych sa zrýchľuje, ty stonáš, je to proste
fantázia. Tvoj pohľad pomaly kĺže smerom nadol......Azor fuj!!!
(15.12.05 04:08)
hodnoť:
1.69
1.69Viete prečo sú v koncentrákoch okúsané steny?
Pretože hitlerovci premietali väzňom na stenu chlieb.
Pretože hitlerovci premietali väzňom na stenu chlieb.
(13.12.05 04:21)
hodnoť:
2.91
2.91Slečna:
"Prepáčte prosím, ale prečo je táto malinká kabelka taká drahá?"
Predavač:
"Je vyrobená z predkožky, trochu ju olíznete a zmení sa na kufor."
"Prepáčte prosím, ale prečo je táto malinká kabelka taká drahá?"
Predavač:
"Je vyrobená z predkožky, trochu ju olíznete a zmení sa na kufor."
(12.12.05 16:45)
hodnoť:
1.62
1.62Je ocko so synom v byte a syn sa pýta. Ocko budem aj jataky pedofil akoty? Drž hubu a fajči....
(12.12.05 07:08)
hodnoť:
2.35
2.35Otecko, mamička a malý Jožko sa vyberú na ryby. Otec chytí zlatú rybku a tá mu vraví:
"Rybár, ak ma pustíš, splním ti tri želania."
On ju teda pustí a synček Jožko vykríkne:
"Ja chcem ježka!"
Otec:
"Do p... s ježkom!"
Matka:
"Ježko z p... von!"
"Rybár, ak ma pustíš, splním ti tri želania."
On ju teda pustí a synček Jožko vykríkne:
"Ja chcem ježka!"
Otec:
"Do p... s ježkom!"
Matka:
"Ježko z p... von!"
(12.12.05 05:48)
hodnoť:
1.77
1.77Ako možno slepcovi spôsobiť klaustrfóbiu? - Treba mu vopchať do vedra slepeckú paličku.
(12.12.05 03:40)
hodnoť:
2.56
2.56Vystrašená a uplakaná matka behá zbesilo po parku a
hľadá svojho malého syna. Stretne okoloidúceho chlapíka a roztraseným
hlasom sa ho pýta:
"Náhodou ste nevideli malého blonďavého chlapčeka s peknými modrými očami?"
On siahne do vrecka a opýta sa:
"S týmito?"
"Náhodou ste nevideli malého blonďavého chlapčeka s peknými modrými očami?"
On siahne do vrecka a opýta sa:
"S týmito?"
(11.12.05 18:23)
hodnoť:
2.13
2.13Sanitka ide z dopravnej nehody s ťažko raneným do
nemocnice, keď zrazu prestane fungovať motor. Vodič sa otočí dozadu k
lekárovi a vraví:
”Blbé, zdochlo mi to.”
Lekár na to:
”Hm, aj mne.”
”Blbé, zdochlo mi to.”
Lekár na to:
”Hm, aj mne.”
(11.12.05 14:22)
hodnoť:
1.97
1.97Telefonát do rádia:
-Mojej žene včera amputovali päty.
Zahrajte jej pieseň od Petra Nováka
´´Já budu chodiť po špičkách´´
-Mojej žene včera amputovali päty.
Zahrajte jej pieseň od Petra Nováka
´´Já budu chodiť po špičkách´´
(11.12.05 00:15)
hodnoť:
2.15
2.15Vieš aký je rozdiel medzi Macgyverom a Petrom
Novotným? macgyver urobí z hovna výbušninu a Peter Novotný jednu
výbornú pomazánku.
(10.12.05 17:52)
hodnoť:
1.81
1.81Aký je rozdiel medzi hovnom a hnačkou?
Hnačka sa dá kloktať ...
Hnačka sa dá kloktať ...
(10.12.05 07:42)
hodnoť:
1.97
1.97Aký je rozdiel medzi tebou a čarodejnicou?
Čarodejnica má VEĽKÚ MOC a ty máš MOC VEĽKÚ.
Čarodejnica má VEĽKÚ MOC a ty máš MOC VEĽKÚ.
(10.12.05 05:09)
hodnoť:
1.53
1.53Čo je to totálna chudosť?
Keď sa maratónec pretrhne na cieľovej páske!
Keď sa maratónec pretrhne na cieľovej páske!
(10.12.05 01:17)
hodnoť:
1.62
1.62V lese sa koná maškarný ples. Lienka behá po byte a
rozmýšľa, za akú masku sa prezlečie. Vojde do kuchyne a napchá sa
tvarohom. Na vyhodnocovaní masiek príde líška k lienke a pýta sa jej:
"A ty si aká maska?"
Lienka sa pleskne po lícach, vyprskne tvaroh a povie:
"Ja som vyrážka."
"A ty si aká maska?"
Lienka sa pleskne po lícach, vyprskne tvaroh a povie:
"Ja som vyrážka."
(9.12.05 04:26)
hodnoť:
1.57
1.57Hádajú sa traja rybári o tom, že ktorý má krajšiu
ženu. Jedného z nich to už nahnevá a navrhne, aby išli ku každému z
nich a tak mohli zhodnotiť a posúdiť, ktorá z nich je najkrajšia. Prídu
do domu prvého rybára zazvonia, otvorí žena a čo nevidia: brunetka,
miery 90-60-90 váha 52.
"Hmmmmmm, peknú ženu máš."
Prídu do domu druhého rybára zazvonia, otvorí žena a čo nevidia: blondínka, miery 95-60-90 váha 55, skrátka krv a mlieko.
"Hmmmmmmmmmm, ty máš ešte krajšiu."
Prídu do domu tretieho rybára, ten vojde do domu vytlačí ženu na vozíku, nemá pravú ruku a nohu, z hlavy má stiahnutú kožu s vlasmi a po celom tele má jazvy.
"Preboha......čo to máš, akú ....ženu."
No nie je síce pekná, ale už som na ňu chytil troch žralokov....
"Hmmmmmm, peknú ženu máš."
Prídu do domu druhého rybára zazvonia, otvorí žena a čo nevidia: blondínka, miery 95-60-90 váha 55, skrátka krv a mlieko.
"Hmmmmmmmmmm, ty máš ešte krajšiu."
Prídu do domu tretieho rybára, ten vojde do domu vytlačí ženu na vozíku, nemá pravú ruku a nohu, z hlavy má stiahnutú kožu s vlasmi a po celom tele má jazvy.
"Preboha......čo to máš, akú ....ženu."
No nie je síce pekná, ale už som na ňu chytil troch žralokov....
(8.12.05 23:25)
hodnoť:
2.05
2.05Suseda sa pýta druhej susedy:
- Ako sa volá ten váš synček?
- Digitálky.
- A prečo?
- Lebo sa narodil bez ručičiek.
- Ako sa volá ten váš synček?
- Digitálky.
- A prečo?
- Lebo sa narodil bez ručičiek.
(8.12.05 15:02)
hodnoť:
2.27
2.27Dvaja sadisti:
- Počuj, tebe sa páčia oči mojej ženy?
- Hej!
- Tak si ich zober...
- Počuj, tebe sa páčia oči mojej ženy?
- Hej!
- Tak si ich zober...
(8.12.05 14:29)
hodnoť:
2.33
2.33Chlapik je so ženou v posteli a chystajú sa na súlož, ale
jemu sa nechcel postaviť. Tak vymyslel, že si o okraje pri-
viaže dve ceruzky.Zrazu súlož nebola problémom.
Po sexe si hovorí vagína len tak sama pre seba: "No už som videla všeliakých: malých, veľkých, hrubých, tenkých, ale na nosítkach ...to tu ešte nebolo."
jemu sa nechcel postaviť. Tak vymyslel, že si o okraje pri-
viaže dve ceruzky.Zrazu súlož nebola problémom.
Po sexe si hovorí vagína len tak sama pre seba: "No už som videla všeliakých: malých, veľkých, hrubých, tenkých, ale na nosítkach ...to tu ešte nebolo."
(8.12.05 07:04)
hodnoť:
1.52
1.52Ide rodinka v karaváne a mamička sa vykloni z okna a
stĺp jej odsekne hlavu.Všetci sa začnú smiať, len malý Janko sa
rozplače.Otecko sa ho opýta:
"Janko,prečo plačeš?
A Janko nato:
"Ja som to nevidel."
"Janko,prečo plačeš?
A Janko nato:
"Ja som to nevidel."
(8.12.05 02:51)
hodnoť:
1.72
1.72Mamička, otecko sa nám obesil na povale.
Ježišmária!!
Prvý apríl. V pivnici...
Ježišmária!!
Prvý apríl. V pivnici...
(7.12.05 07:50)
hodnoť:
1.81
1.81Cigáň vyhrá v lotérii a rozhodne sa, že sa pôjde
naobedovať do nejakej drahej reštaurácie. Príde tam a pýta sa čašníka,
či nemajú dajakú špecialitu. Čašník mu ponúkne francúzsku
špecialitu-slimáky. Keď mu to čašník prinesie, cigáň sa čuduje, že ako
to bude jesť. Preto chytí prvého slimáka a vycucne ho. Tak to urobí aj
s tým druhým a napokon sa to snaží aj s tým tretím, ale nedarí sa mu
to. Po chvílke chytí tú ulitu a pozrie sa do vnútra a tam stojí opretý
slimák a vraví: fajči, fajči, fajči!!!
(5.12.05 13:01)
hodnoť:
2.16
2.16Pôrodník hovorí chlapíkovi: "Viete, máme tu menší problém. Váš syn je ako kliešť."
"Prečo, cicia krv?"
"Nie, hlava zostala vnútri."
"Prečo, cicia krv?"
"Nie, hlava zostala vnútri."
(5.12.05 09:13)
hodnoť:
1.50
1.50Mamička kričí na svoje ratolesti:
"Deti, ešte chvíľočku sa pohojdajte a potom už dedka odrežeme!"
"Deti, ešte chvíľočku sa pohojdajte a potom už dedka odrežeme!"
(5.12.05 05:13)
hodnoť:
2.05
2.05Raz ma uniesli a poslali môjmu otcovi kus môjho prsta. Otec im odpísal, že chce viacej dôkazov.
(4.12.05 21:19)
hodnoť:
1.78
1.78Tlačí chlapík káru popri vlaku a kričí:
- "Lángošé, čerstvé langoše."
Zrazu sa niekto vykloní z vlaku a pozvracia mu ich.
Chlapik kričí:
- "Pizza, pizza!"
- "Lángošé, čerstvé langoše."
Zrazu sa niekto vykloní z vlaku a pozvracia mu ich.
Chlapik kričí:
- "Pizza, pizza!"
(4.12.05 02:56)
hodnoť:
1.56
1.56Ide Dedko s 50,- do bordelu. Hovorí:"Pustite ma dnu,
babka mi dala peniaze a ja niečo chcem." Nakoniec sa bordelmama zľutuje
a pošle dedka na izbu 312. Tam leží žena a dedko jej hovorí mám 50,-SK
a povedali mi, že vám môžem niečo urobiť. Prostitútka hovorí: "Dedko to
mi môžete akurát riť vylízať!" Dedko povie, že mu to stačí a tak, líže
a líže a po chvíli niečo vyplúva. Hovorí prostitútke: "Moja, veď ty máš
hlísty!" a prostitútka na to : "A čo by ste chceli za 50,-Sk krevety?"
(3.12.05 15:33)
hodnoť:
1.92
1.92Viete prečo majú spermie chvostík?
Aby sa lepsie vyťahovali spomedzi zubov.
Aby sa lepsie vyťahovali spomedzi zubov.
(1.12.05 18:19)
hodnoť:
1.46
1.46Vieš ako sa volá ten, ktorý pichá do detí?
Pedofil!
Vieš ako sa volá ten, ktorý pichá do zvierat?
Zoofil!
A vieš ako sa volá ten, ktorý pichá do pupku?
Netrafil!!!
Pedofil!
Vieš ako sa volá ten, ktorý pichá do zvierat?
Zoofil!
A vieš ako sa volá ten, ktorý pichá do pupku?
Netrafil!!!
(1.12.05 17:24)
hodnoť:
1.50
1.50"Pán doktor, mne strašne smrdí z úst!"
Po prehliadke: "Máte dve možnosti. Alebo si prestanete obhrýzať nehty, alebo sa prestanete škrabať v zadku!"
Po prehliadke: "Máte dve možnosti. Alebo si prestanete obhrýzať nehty, alebo sa prestanete škrabať v zadku!"
(1.12.05 08:33)
hodnoť:
1.47
1.47"Viete čo je najlenivejší tvor na svete?"
"Penis, lebo vždy sedí, sem tam sa postaví a aj keď sa postaví opľuje majiteľa a sedí ďalej."
"Penis, lebo vždy sedí, sem tam sa postaví a aj keď sa postaví opľuje majiteľa a sedí ďalej."
(1.12.05 02:22)
hodnoť:
2.11
2.11Kedy videl naposledy rumunský pes kosť ?
Pred piatimi rokmi, keď mal otvorenú zlomeninu prednej labky.
Pred piatimi rokmi, keď mal otvorenú zlomeninu prednej labky.
(30.11.05 22:14)
hodnoť:
2.40
2.40Na lúke leží chlap, na chrbte má batoh a lietajú okolo muchy.
Čo má ten chlap v batohu?
Padák.
Čo má ten chlap v batohu?
Padák.
(30.11.05 10:57)
hodnoť:
2.38
2.38Miluje sa žena trpiaca na AIDS a malomocný.
Po sexe hovorí žena mužovi:
- Musím sa ti s niečím priznat, mám AIDS.
- Ako dobre, že mi vo vnútri odpadol.
Po sexe hovorí žena mužovi:
- Musím sa ti s niečím priznat, mám AIDS.
- Ako dobre, že mi vo vnútri odpadol.
(30.11.05 02:39)
hodnoť:
1.40
1.40Na cintorín sa zrútilo malé športové lietadlo.
Záchranari už vytiahli 300 mŕtvych...
Záchranari už vytiahli 300 mŕtvych...
(29.11.05 08:14)
hodnoť:
1.70
1.70Pri horiacom dome hovorí jeden druhému:
"Cítim tu karamel."
"Môj dedo mal cukrovku."
"Cítim tu karamel."
"Môj dedo mal cukrovku."
(28.11.05 21:41)
hodnoť:
1.95
1.95Stojí chlapík pred pisoárom, drží si ho na špagátiku a vysvetľuje vedľa stojacemu:
"Kto ma raz sklamal, tomu ruku nepodám!"
"Kto ma raz sklamal, tomu ruku nepodám!"
(28.11.05 07:11)
hodnoť:
1.52
1.52Synček sa ráno zobudí a vojde do kuchyne za otcom a hovorí vystrašeným hlasom:
"Ocko, Ocko, mne sa v noci snívalo, že ma znásilnil capko."
Otec sa pohladí po brade a hovorí:
"Tak capko vravíš!"
"Ocko, Ocko, mne sa v noci snívalo, že ma znásilnil capko."
Otec sa pohladí po brade a hovorí:
"Tak capko vravíš!"
(26.11.05 10:10)
hodnoť:
1.57
1.57
