O mužoch
19. 5. 2007
"Je blbost dedicna?" "Ze se nestydis, takhle mluvit o rodicich."
(1.12.05 21:03)
hodnoť:
2.16
2.16Kolik servirek je potreba na vymeneni zarovky? Tri: Dve budou blbe postavat okolo a treti dojde pro vedouciho.
(1.12.05 17:09)
hodnoť:
3.00
3.00Kolik zastancu evoluce je potreba k vymene zarovky? Jen jeden. Ale potrva to miliony let.
(29.11.05 22:46)
hodnoť:
3.00
3.00Jak dlouho trva programatorovi v Ccku zasroubovat
zarovku? 24 hodin. Za minutu zasroubuje zarovku a zbytek dne bude
prekladat patricne knihovny.
(29.11.05 06:26)
hodnoť:
3.40
3.40Kolik pozarniku je potreba k vymeneni zarovky? Ctyri. Jeden ji vymeni a tri vyriznou diru ve strese.
(28.11.05 14:06)
hodnoť:
4.27
4.27Vite, co bylo nejvetsi lekarske vysetreni v historii lidstva? No prece rentgen v Hirosime.
(28.11.05 01:12)
hodnoť:
2.17
2.17Jaky je rozdil mezi pohovkou a chlapem, co kouka na fotbal? Pohovka si porad nerika o pivo.
(27.11.05 21:38)
hodnoť:
2.27
2.27Vite, kolik je potreba Irancu na vymenu zarovky? Celych sto. Aby jeden mohl zarovku vymenit, musi jich 99 drzet budovu v zajeti.
(27.11.05 20:50)
hodnoť:
2.50
2.50Kolik poradnych chlapu je potreba na vymeneni zarovky? Zadny. Poradny chlapi se neboji tmy.
(26.11.05 16:46)
hodnoť:
2.07
2.07Kolik studentu VSE je potreba k vymene zarovky? Plna ucebna. Jeden zarovku vymeni a ostatni to od nej opisou.
(26.11.05 00:52)
hodnoť:
2.40
2.40Proc davaji chlapi svemu udu nejake jmeno? Protoze nechteji, aby devadesat procent jejich rozhodovani delal nekdo cizi.
(25.11.05 22:25)
hodnoť:
2.45
2.45Kolik feministek je potreba k vymeneni zarovky? Tri.
Jedna ji vymeni a dve budou hovorit o sexualnich implikacich vymenovani
zarovek.
(25.11.05 15:32)
hodnoť:
3.00
3.00Co proletí hlavou broučkovi, když narazí na přední sklo rozjetého auta?
Zadeček.
Zadeček.
(25.11.05 10:57)
hodnoť:
2.50
2.50Do kancelárie mestského cintorína vojde zamestnanec:
- Šéfe, končím. Tu je výpoveď.
- Ale, ale, a čo tak zrazu?
- Chodím po cintoríne, tam 'Odpočíva v pokoji', tu 'Spi sladko´, tam zase ´Konečne našiel kľud´, len ja musím makať!
- Šéfe, končím. Tu je výpoveď.
- Ale, ale, a čo tak zrazu?
- Chodím po cintoríne, tam 'Odpočíva v pokoji', tu 'Spi sladko´, tam zase ´Konečne našiel kľud´, len ja musím makať!
(17.12.05 12:04)
hodnoť:
2.18
2.18Opitý pilot sa vracia domov. Zvoní a žena sa spoza dverí pýta:
- Kto tam?
- Let tridsať žiada o povolenie pristáť!
Z poza dverí sa ozve:
- Kapitánovi letu tridsať, kapitánovi letu tridsať... urobte ešte jeden okruh nad letiskom. Kapitánovi letu dvadsať, kapitánovi letu dvadsať... okamžite uvoľnite pristávaciu dráhu.
- Kto tam?
- Let tridsať žiada o povolenie pristáť!
Z poza dverí sa ozve:
- Kapitánovi letu tridsať, kapitánovi letu tridsať... urobte ešte jeden okruh nad letiskom. Kapitánovi letu dvadsať, kapitánovi letu dvadsať... okamžite uvoľnite pristávaciu dráhu.
(16.12.05 15:42)
hodnoť:
3.00
3.00Vieš, aký je rozdiel medzi zajacom a penisom?
Keď honíš zajaca, tak uteká!
Keď honíš zajaca, tak uteká!
(15.12.05 16:30)
hodnoť:
1.67
1.67-"Rob druhým to, čo chceš, aby oni robili tebe!"
-"A to mám frajerku akože chytiť za gule?!"
-"A to mám frajerku akože chytiť za gule?!"
(15.12.05 14:53)
hodnoť:
1.60
1.60Viete aký je rozdiel medzi mužom a paprikou?
Žiadny obidvaja sú dutý a plný semena.
Žiadny obidvaja sú dutý a plný semena.
(15.12.05 14:19)
hodnoť:
1.43
1.43V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich priniesli
ukázať štastnému otcovi, ten ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí:
"Toho stredného nechajte."
ukázať štastnému otcovi, ten ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí:
"Toho stredného nechajte."
(14.12.05 19:56)
hodnoť:
1.94
1.94"Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo," povídá paní
Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, "jenom chci, abys byl do
osmi doma."
"Tak jo, odpoví radostně pan Novák. Do osmi budu doma a pak půjdu."
(14.12.05 18:57)
hodnoť:
1.43
1.43Na školu prišla nová učiteľka zoológie. Na prvú
hodinu si priniesla z kabinetu tri vajcia. Hneď ako ich položila na
stôl, ukázala na Dežka a pýta sa ho:
- Tak, chlapče, od akého vtáka je toto vajce?
- Neviem! - prizná sa Dežko.
- A toto je od akého?
- Ani to neviem.
- A toto tretie vieš?
- Neviem!
- Nó... chlapče, to je zle! To je veľmi zle!! Ako sa voláš?
- Skúste uhádnuť... - odvetí Dežko sťahujúc si nohavice - ...podľa vajec!
- Tak, chlapče, od akého vtáka je toto vajce?
- Neviem! - prizná sa Dežko.
- A toto je od akého?
- Ani to neviem.
- A toto tretie vieš?
- Neviem!
- Nó... chlapče, to je zle! To je veľmi zle!! Ako sa voláš?
- Skúste uhádnuť... - odvetí Dežko sťahujúc si nohavice - ...podľa vajec!
(14.12.05 09:38)
hodnoť:
1.52
1.52Traja koktaví sa stavia, kto si kúpi cigarety v stánku bez koktania.
Ide prvý: "Je je je jed jed ..."
Ide druhý: "Je je jed jedny mal malb ..."
Ide tretí: "Jedny elemky."
"Červené alebo modré?"
"Ty ty pppiča!"
Ide prvý: "Je je je jed jed ..."
Ide druhý: "Je je jed jedny mal malb ..."
Ide tretí: "Jedny elemky."
"Červené alebo modré?"
"Ty ty pppiča!"
(14.12.05 03:17)
hodnoť:
1.69
1.69Aký je rozdiel medzi dverami a mužom???
Žiadny... aj muž keď je namazaný ani si nevrzne...
Žiadny... aj muž keď je namazaný ani si nevrzne...
(14.12.05 01:54)
hodnoť:
1.50
1.50Aký je rozdiel medzi mužom a pávom?
Žiadny. Obidvaja majú malý mozog a perá len na ozdobu.
Žiadny. Obidvaja majú malý mozog a perá len na ozdobu.
(14.12.05 01:50)
hodnoť:
1.73
1.73Muž hovorí svojmu priateľovi:
- No vieš, moja žena chcela k narodeninám niečo zlaté.
- A čo si jej kúpil?
- Zlaté stránky.
- No vieš, moja žena chcela k narodeninám niečo zlaté.
- A čo si jej kúpil?
- Zlaté stránky.
(13.12.05 22:10)
hodnoť:
2.20
2.20Tento par bol zosobaseny iba 2 tyzdne. Manzel, hoci este velmi
zamilovany, nemohol vydrzat, kym pojde
do mesta a vyrazi si so svojimi starymi kamosmi, tak povedal
manzelke:
"Milacik, hned sa vratim ..."
"Kam ides, nunuli-tutuli .... ?", spytala sa zena.
"Idem do baru moja krasna, dam si pivo."
"Chces pivo, milacik ?" - otvorila chladnicku a ukazala mu 25 roznych
druhov piva z 12 krajin: nemecke, holandske, japonske, slovenske,
ceske ....
Manzel nevedel co robit, a jedine, co mu zislo na um bolo
"Ano, nufik-pusik ... ale v bare ... vies ... chladene pohare ..."
Nedokoncil ani vetu, ked ho zena prerusila :
"Chces vychladeny pohar, pucik moj ?" - a vybrala z mraznicky
obrovsky pivovy pohar, zmrznuty tak, az jej zacal primrrzat k ruke, ako
ho drzala.
Manzel, trochu pobledly, hovori: "Ano, moja sladka babika, ale v bare
maju tie pecene chutovky, tie su naozaj vyborne ... nebudem dlho.
Hned sa vratim. Slubujem. Dobre ?"
"Chces pecene chutovky, nunulik-tutulik ?"
Otvorila trubu a vybrala 15 plechov roznych dobrot :
kuracie kridelka, prasiatka v zupane, klobuciky z hub, bravcove rezy
atd.
"Ale, cukricek ... v bare ... vies ...nadavky, hrube vyrazy a to vsetko
..."
"Chces neslusne vyrazy,ty moj chutnucky nufinko ? OK!... TU MAS, VYPI SI
TO POJEBANE PIVO V TVOJOM POJEBANOM POLLITRAKU A ZJEDZ TIE TVOJE
POJEBANE
CHRUMKY, PRETOZE NEJDES NIKAM ! DOSLO TI TO, TY KOKOT ?!!!"
zamilovany, nemohol vydrzat, kym pojde
do mesta a vyrazi si so svojimi starymi kamosmi, tak povedal
manzelke:
"Milacik, hned sa vratim ..."
"Kam ides, nunuli-tutuli .... ?", spytala sa zena.
"Idem do baru moja krasna, dam si pivo."
"Chces pivo, milacik ?" - otvorila chladnicku a ukazala mu 25 roznych
druhov piva z 12 krajin: nemecke, holandske, japonske, slovenske,
ceske ....
Manzel nevedel co robit, a jedine, co mu zislo na um bolo
"Ano, nufik-pusik ... ale v bare ... vies ... chladene pohare ..."
Nedokoncil ani vetu, ked ho zena prerusila :
"Chces vychladeny pohar, pucik moj ?" - a vybrala z mraznicky
obrovsky pivovy pohar, zmrznuty tak, az jej zacal primrrzat k ruke, ako
ho drzala.
Manzel, trochu pobledly, hovori: "Ano, moja sladka babika, ale v bare
maju tie pecene chutovky, tie su naozaj vyborne ... nebudem dlho.
Hned sa vratim. Slubujem. Dobre ?"
"Chces pecene chutovky, nunulik-tutulik ?"
Otvorila trubu a vybrala 15 plechov roznych dobrot :
kuracie kridelka, prasiatka v zupane, klobuciky z hub, bravcove rezy
atd.
"Ale, cukricek ... v bare ... vies ...nadavky, hrube vyrazy a to vsetko
..."
"Chces neslusne vyrazy,ty moj chutnucky nufinko ? OK!... TU MAS, VYPI SI
TO POJEBANE PIVO V TVOJOM POJEBANOM POLLITRAKU A ZJEDZ TIE TVOJE
POJEBANE
CHRUMKY, PRETOZE NEJDES NIKAM ! DOSLO TI TO, TY KOKOT ?!!!"
(13.12.05 17:33)
hodnoť:
1.44
1.44Drahá moja, viem, že mi nebudeš veriť, ale túto polievku som upiekol celkom
sám...
sám...
(13.12.05 14:38)
hodnoť:
1.46
1.46Aký rozdiel je medzi ha-ha a fí-ha?
Sedem centimetrov.
Sedem centimetrov.
(13.12.05 06:35)
hodnoť:
2.50
2.50Učitel autoškoly vraví mladej adeptke šoférskeho umenia:
-"Tak a teraz zabočte na prvej poľnej ceste do lesa..."
-"Ale prečo práve tam?"
-"Tam vás naučím, ako sa zahýba..."
-"Tak a teraz zabočte na prvej poľnej ceste do lesa..."
-"Ale prečo práve tam?"
-"Tam vás naučím, ako sa zahýba..."
(13.12.05 04:41)
hodnoť:
1.57
1.57Má vplyv pánske spodné prádlo na zníženú potenciu?
Nie, ale ako výhovorka je to dobré.
Nie, ale ako výhovorka je to dobré.
(13.12.05 03:20)
hodnoť:
2.00
2.00On a ona nahí v posteli.
On: "Počúvaj, toto sú prsia alebo husacia koža?"
Ona: "To si súložil, alebo si sa len triasol od zimy?"
On: "Počúvaj, toto sú prsia alebo husacia koža?"
Ona: "To si súložil, alebo si sa len triasol od zimy?"
(13.12.05 02:36)
hodnoť:
1.57
1.57Viete, aký je rozdiel medzi mužom a hmlou?
Žiaden. Keď sa hmla vyparí nastane pekný deň.
Žiaden. Keď sa hmla vyparí nastane pekný deň.
(12.12.05 21:55)
hodnoť:
2.43
2.43Známeho hudobníka s skladateľa Antona Čukana sa pýta
po koncerte kultúrna pracovníčka: Pán Čukan, koľko máte rokov, že tak
mlado vyzeráte?
Odpoveď: Predpokladám, že budeme hovoriť o sexe tak mám 36, ale ak budeme hovoriť o peniazoch tak mám 63.
Odpoveď: Predpokladám, že budeme hovoriť o sexe tak mám 36, ale ak budeme hovoriť o peniazoch tak mám 63.
(12.12.05 20:05)
hodnoť:
2.60
2.60Muži sa v živote hanbia len dvakrát.
Prvýkrát, keď poprvýkrát zistí, že druhýkrát nemôže a druhýkrát, keď poprvýkrát zistí, že nemôže ani prvýkrát...
Prvýkrát, keď poprvýkrát zistí, že druhýkrát nemôže a druhýkrát, keď poprvýkrát zistí, že nemôže ani prvýkrát...
(12.12.05 17:05)
hodnoť:
2.00
2.00Vieš aký je rozdiel medzi inteligentným a sprostým mužom? Nijaký, obidvaja si myslia, že vedia všetko.
(12.12.05 14:32)
hodnoť:
1.86
1.86Stretnú sa dvaja chlapi v krčme a jeden sa pýta:
-"Počuj fero, a čo si taký neveselý?"
-"Ále...ani sa nepýtaj, práve som ženu pochoval..."
-"To mi je ľúto a kedy zomrela?"
-"Čo ja viem, hádam nie moc dlho po tom!"
-"Počuj fero, a čo si taký neveselý?"
-"Ále...ani sa nepýtaj, práve som ženu pochoval..."
-"To mi je ľúto a kedy zomrela?"
-"Čo ja viem, hádam nie moc dlho po tom!"
(11.12.05 17:00)
hodnoť:
2.60
2.60Viete prečo Pán Boh stvoril najskôr Adama?
Pretože vždy sa začína od nuly.
Pretože vždy sa začína od nuly.
(11.12.05 13:09)
hodnoť:
2.71
2.71Transsexuál byl pozván do rádia na interview.
Moderátor se ho ptal, jestli bylo něco v průběhu operace bolestivé. On
odpovídá:
"No, vlastně mě až překvapilo, jak málo bolelo, když mi odřízli penis.
A dokonce i když mi implantovali na hrudník prsa, tak to vlastně taky
nebolelo."
"Takže celá ta operace byla bezbolestná?"
"Ani omylem. Bolelo to jako svině, když mi vrazili do hlavy tu zasranou
jehlu, vycucli mozek a srazili plat na polovinu!"
(10.12.05 19:19)
hodnoť:
3.29
3.29Debatujú Fero s Mišom. Fero dumá:
-"To je zaujímavé: Ženy si presne pamätajú deň svadby a muži na ten deň vždy zabudnú... Ako sa to dá vysvetliť?"
-"Je to veľmi prosté," -mieni Mišo -"veď ty si predsa starý rybár, pamätáš si, kedy si chytili svoju prvú skutočne veľkú rybu?"
-"Samozrejme, že si to pamätám..."
-"No vidíš! A rybka na to už určite zabudla..."
-"To je zaujímavé: Ženy si presne pamätajú deň svadby a muži na ten deň vždy zabudnú... Ako sa to dá vysvetliť?"
-"Je to veľmi prosté," -mieni Mišo -"veď ty si predsa starý rybár, pamätáš si, kedy si chytili svoju prvú skutočne veľkú rybu?"
-"Samozrejme, že si to pamätám..."
-"No vidíš! A rybka na to už určite zabudla..."
(10.12.05 16:30)
hodnoť:
1.50
1.50"Dej mi čtyři stovky na ten nový krém, co vyhlazuje vrásky!"
"Nedám! Ten krém vyrovnává vrásky a ne vlnitý plech!"
(10.12.05 15:23)
hodnoť:
2.00
2.00Viete aký je rozdiel medzi 20 a 6O - ročným mužom?
20 ročný hľadá v posteli p..u a 60 - ročný čuráka.
20 ročný hľadá v posteli p..u a 60 - ročný čuráka.
(10.12.05 09:02)
hodnoť:
2.00
2.00Viete, ako sa robí volské oko?
Na rozpálenú panvicu si hodíme vajcia a oči už vylezú samé...
Na rozpálenú panvicu si hodíme vajcia a oči už vylezú samé...
(10.12.05 00:24)
hodnoť:
1.57
1.57Fero, oblečený v dlhom kabáte, v chladnom jesennom
počasí, vchádza do rybníka a začína plávať. Z brehu ho pozoruje Mišo a
kričí na neho:
- Čo to vyvádzaš?
- Čo by som vyvádzal? - odpovie Fero - Periem kabat.
- A to nemáte doma práčku?
- Máme, ale v tej sa mi veľmi krúti hlava.
- Čo to vyvádzaš?
- Čo by som vyvádzal? - odpovie Fero - Periem kabat.
- A to nemáte doma práčku?
- Máme, ale v tej sa mi veľmi krúti hlava.
(10.12.05 00:23)
hodnoť:
1.86
1.86Idú traja chlapi v hmle. Zrazu jed z nich kýchne. Druhý, slušne vychovaný, mu popraje: "Na zdravie!"
Na to odpovie tretí: "Chlapi, však nebuďte lakomci, nalejte aj mne!"
Na to odpovie tretí: "Chlapi, však nebuďte lakomci, nalejte aj mne!"
(9.12.05 17:59)
hodnoť:
1.80
1.80Vieš, prečo Pán Boh stvoril najprv muža, a až potom ženu?
Lebo začínal od nuly.
Lebo začínal od nuly.
(9.12.05 15:32)
hodnoť:
2.50
2.50Štatisticky bolo dokázané, že na každého muža, ktorý dosiahne vek 85 rokov, pripadá sedem žien. To už je ale neskoro...
(9.12.05 10:06)
hodnoť:
2.00
2.00Manželka nájde svojho mažela opitého na mol.
- "Hik, ženuška moja, majú citróny nohy?"
- "Nie."
- "A krídla?"
- "Tiež nie, ty ožran!"
- "Doparoma, to som asi rozmixoval kanárika."
- "Hik, ženuška moja, majú citróny nohy?"
- "Nie."
- "A krídla?"
- "Tiež nie, ty ožran!"
- "Doparoma, to som asi rozmixoval kanárika."
(9.12.05 05:53)
hodnoť:
2.00
2.00Príde muž domov a nájde ženu v posteli s iným mužom. Zoberie pušku a hovorí:
-"Postav sa, odstrelím ti gule."
Žena sa ho zastáva:
-"Miláčik, daj mu šancu, to je dobrý človek."
-"Dobre, može si ich rozhojdať!"
-"Postav sa, odstrelím ti gule."
Žena sa ho zastáva:
-"Miláčik, daj mu šancu, to je dobrý človek."
-"Dobre, može si ich rozhojdať!"
(9.12.05 01:18)
hodnoť:
1.50
1.50Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne:
"Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!"
"Ty máš pivo?"
(8.12.05 07:53)
hodnoť:
2.00
2.00"Když mi nedáš peníze na tu novou halenku, tak se s tebou nebudu bavit!"
"A můžu ti věřit, že to vydržíš?"
(8.12.05 06:34)
hodnoť:
3.00
3.00Viete, ako sa povie mužovi, ktorý má ženu aj milenku?
Sviňa.
A ako sa povie tomu, kto má len ženu?
Lenivá sviňa.
Sviňa.
A ako sa povie tomu, kto má len ženu?
Lenivá sviňa.
(8.12.05 03:53)
hodnoť:
2.43
2.43Načo je viagra light?
Súložiť sa s ňou síce nedá, ale dobre to vyzerá na pláži.
Súložiť sa s ňou síce nedá, ale dobre to vyzerá na pláži.
(6.12.05 13:03)
hodnoť:
1.50
1.50
