Sex
19. 5. 2007
Chlapci sú ako autá.Chvíľu si nedáš pozor a už si pod nimi.
Pominik(2.4.07 18:26)
hodnoť:
2.16
2.16Dve mníšky v obchode kupujú uhorku:
-zober radšej dve, jednu zjeme.
-zober radšej dve, jednu zjeme.
Pominik(2.4.07 18:13)
hodnoť:
2.11
2.11Stroskotajú 3 ženy na ostrove. Tam ich zajme náčelník
kmeňa domorodcov a dá ženám na výber. Buď smrť, alebo BONGO BONGO. Prvá
si vyberie BONGO BONGO. Domorodci schitia ženu a ušukajú ju na smrť.
Druhá si vyberie tiež BONGO BONGO a dopadne tak isto. Tretia ked to
vydí tak si povie že radšej smrť. Náčelník sa na ňu zahladí a zvola:
Zomrieš smrťou BONGO BONGO!!
Peter(25.2.07 20:33)
hodnoť:
1.92
1.92Ide babka po ulici a vidi 2 dievcence ako stoja pri
ceste. Babka podíde a pýta sa:" A čo tu takto stojíte"? Dievčatá
odpovedajú:" Čakáme na cukor babka". Babke napadne že aj ona potrebuje
a tak sa ku nim postaví a čaká. onedlho ide okolo policajt a hovori:"
Babka! a to sa nehambíte?". Babka odpovedá:" Pán policajt, ved ked ja
ho tak rada cuckám".
lhomer(17.2.07 23:07)
hodnoť:
1.69
1.69blondina pride k lekarovi na vysetrenie:
"tak co ,slecna,kde vas picha?"
"zatial v aute,ale slubil ze zozenie byt."
"tak co ,slecna,kde vas picha?"
"zatial v aute,ale slubil ze zozenie byt."
brazilia2(12.2.07 16:34)
hodnoť:
2.08
2.08Ide 80 ročna babka po ulici a stretne 20 ročneho
chlapca a rika mu ked mna protahnes dam ti mobil a chlapec nato dobre
mobil este nemam tak ju teda protahel a pyta sa ji no co ten mobil a
babky rika
"0903 282 742"
"0903 282 742"
dominik vesely(13.1.07 17:58)
hodnoť:
1.92
1.92Príde zajac do lesa k medveďovi a na pleci má vrece.
Medveď sa ho pýta:Čo máš v tom vreci?
A zajac odpovedá:Nič sa nepýtaj len mi to postráž kým sa vrátim.
Medveď nevydrží a pozre do vreca.Nájde tam zajačicu,pretiahne ju a vráti naspäť.Potom sa vráti zajac a medveď sa znovu pýta.Povedz mi už konečne čo v tom vreci máš.
Zajac odpovedá:Ááále vieš,stará dostala AIDS a tak ju nesiem utratiť.
Medveď sa ho pýta:Čo máš v tom vreci?
A zajac odpovedá:Nič sa nepýtaj len mi to postráž kým sa vrátim.
Medveď nevydrží a pozre do vreca.Nájde tam zajačicu,pretiahne ju a vráti naspäť.Potom sa vráti zajac a medveď sa znovu pýta.Povedz mi už konečne čo v tom vreci máš.
Zajac odpovedá:Ááále vieš,stará dostala AIDS a tak ju nesiem utratiť.
Jano Debnár(4.12.06 16:19)
hodnoť:
1.82
1.82Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se na nej pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se na nej pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
mahoney1277(3.12.06 19:39)
hodnoť:
1.59
1.59Idu babka s dedkom ku lekarovi:pan doktor dnes v noci
sme sa chcelipomilovat ale neslo to.Doktor hovori:tak vam nic nezostava
iba vam musim naordinovat tabletky vy babka si vezmite tieto strieborne
a vy dedko tieto zlate.pridu domov a dedko hovori babka mne sa pacia
tie strieborne vymenme si ich babka suhlasi.Na druhy den ide babka s
dedkom opat k lekarovi a hovoria:pan doktor vecer sme si lahli do
posteli ze sa ideme pomilovat babke strpla noha a mne sa otvorila rana
s druhej svetovej vojny.
Tamara(5.11.06 20:23)
hodnoť:
2.40
2.40Farar leti 1 krat lietadlom a letuska mu ponuka
konak.Farar sa jej pyta:,,V akej vyske sme?",,100 metov!",,To radsej
nie sef je uz blizko!"
nika5895(22.10.06 19:01)
hodnoť:
2.69
2.69Dilema ženatého muže:
Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu ošukat, nebo mám zůstat doma a ošukat to, na co se nemůžu ani podívat?
Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu ošukat, nebo mám zůstat doma a ošukat to, na co se nemůžu ani podívat?
Staník(12.10.06 21:13)
hodnoť:
2.06
2.06Mas rad skupinovy sex?
Jasnacka.
Tak si ta pisem do notesa.
A kto vsetko sa zucastni?
Ty, ja a tvoja zena.
Tak stym rozhodne nesuhlasim.
V tom pripade teba skrtam.
Jasnacka.
Tak si ta pisem do notesa.
A kto vsetko sa zucastni?
Ty, ja a tvoja zena.
Tak stym rozhodne nesuhlasim.
V tom pripade teba skrtam.
Rossi(18.9.06 10:55)
hodnoť:
2.09
2.09Velmi tucny chlap ide k lekarovi s tym, ze chce schudnut.
Lekar ho posle do vedlajsich dveri. V strede miestnosti je postel,
na nej krasna naha zena a na prsiach ma napis:
''Ked ma chytis, mozes ma pretiahnut''
Beha, ale nechyti ju.
Na druhy den ide znovu k lekarovi, a mysli si ze dnes ju chyti,
lebo je uz o 5 kg chudsi.
Lekar ho posle do vedlajsich dveri, tam je este krajsia zena
a na prsiach ma napis:
''Ked ma chytis, mozes ma pretiahnut''
Nahana ju, ale nepodari sa mu chytit ju.
Na treti den uz je o 10 kg lahsi, takze veri tomu,
ze dnes ju chyti.
Ked ho lekar znovu uvidi, posle ho dovedlajsej miestnosti.
Tam lezi obrovsky nahy cernoch a na hrudi ma napis:
''Ked ta chytim, tak ta pretiahnem!!!''
Lekar ho posle do vedlajsich dveri. V strede miestnosti je postel,
na nej krasna naha zena a na prsiach ma napis:
''Ked ma chytis, mozes ma pretiahnut''
Beha, ale nechyti ju.
Na druhy den ide znovu k lekarovi, a mysli si ze dnes ju chyti,
lebo je uz o 5 kg chudsi.
Lekar ho posle do vedlajsich dveri, tam je este krajsia zena
a na prsiach ma napis:
''Ked ma chytis, mozes ma pretiahnut''
Nahana ju, ale nepodari sa mu chytit ju.
Na treti den uz je o 10 kg lahsi, takze veri tomu,
ze dnes ju chyti.
Ked ho lekar znovu uvidi, posle ho dovedlajsej miestnosti.
Tam lezi obrovsky nahy cernoch a na hrudi ma napis:
''Ked ta chytim, tak ta pretiahnem!!!''
Rossi(18.9.06 10:52)
hodnoť:
1.43
1.43Príde Janko zo školy a mama sa ho pýta.Janko koľko si
dostal dnes jednotiek??Tri,odpovedá Janko.Zato sa môžeš so mnou
okúpať,ale nepozeraj sa pod vodu.Janko sa pozrie pod vodu a čo tam
nevidí.Vidí tam opičku.Na druhý deň sa ho to isté pýta otec.Dnes som
dostal dve jednotky,hovorí Janko.Zato sa môžeš so mnou okúpať,ale
nepozeraj sa pod vodu.Janko sa pozrie pod vodu a vidí tam banán.Na
tretí deň príde a rodičia sa ho pýtajú,koľko dostal
jednotiek.Jednu,povedal Janko.Zato sa s nami môžeš vyspať,ale nepozeraj
sa pod paplón.Janko sa pozrie pod paplón a vidí ako opička žerie banán.
Nikola(24.8.06 14:52)
hodnoť:
3.45
3.45Sexuje otec s dcérou, keď skončia, otec sa ozve: "Dcérenka, ty si lepšia ako tvoja mama." "Viem, aj brat mi to hovoril."
marosh(24.8.06 11:44)
hodnoť:
2.05
2.05Viete aky je rozdiel peknou a skaredou horolezkynou?
Ta pekna dosiahne vrchol uz v tabore.
Ta pekna dosiahne vrchol uz v tabore.
jaja(19.6.06 21:11)
hodnoť:
2.14
2.14Lukasko pribehne k oteckovi a vravi mu,oci prave som
pojebal staru mamu...a otec na to, co?To si preco ubobil???A Lukasko na
to, koho to ma zaujimat,ty si pojebal moju, a teraz ja tvoju!!!
Lulu(8.2.06 16:42)
hodnoť:
2.31
2.31Aký je rozdiel medzi vibrátorom a sójou?
Žiaden. Oba nahrádzajú mäso...
Žiaden. Oba nahrádzajú mäso...
(19.12.05 10:28)
hodnoť:
2.13
2.13Ve sprse se sprchujou dva manici a tomu jednomu se neco na tom druhem nezda a pta se:
"Karle, ty onanujes?"
"Co je ti po tom, jak rychle se mydlim!" odsekne ten druhy.
"Karle, ty onanujes?"
"Co je ti po tom, jak rychle se mydlim!" odsekne ten druhy.
(19.12.05 09:56)
hodnoť:
2.62
2.62Je niečo horšie ako byť znásilnená Jackom Rozparovačom?
Áno. Nechať sa preprstovať kapitánom Hookom...
Áno. Nechať sa preprstovať kapitánom Hookom...
(19.12.05 05:55)
hodnoť:
2.21
2.21Svokor hovorí svojmu zaťovi:
-"Chcel by som, aby si bol mojím prirodzením."
-"A to už prečo?"
-"Už by si päť rokov visel!"
-"Chcel by som, aby si bol mojím prirodzením."
-"A to už prečo?"
-"Už by si päť rokov visel!"
(19.12.05 03:34)
hodnoť:
2.07
2.07Jednej 30 ročnej paničke zomrie muž a keďže sa už dlhšie nemilovala, tak si dá inzerát, že hľadá schopného mílovníka.
Asi o tri dni niekto zvoní pri dverách. Ide otvoriť a tam stojí mladý 25 ročný muž a vraví, že prišiel na ten inzerát. Tak ho pozvala ďalej a išli rovno na vec. Mladík to vydržal 4 hodiny a úplne unavený klesol k zemi. A žena si hovorí:
- Nebolo to až také zlé ale mohlo to byť aj lepšie.
A dá si ďalší inzerát. Zase o niekoľko dní niekto zvoní. Ide otvoriť a tam stojí 40 ročný muž v najlepších rokoch a hovorí, že prišiel na ten inzerát. Hneď išli do spálne. Muž vydržal jeden deň, dva dni a padol hotový k zemi. A žena si opäť hovorí:
- No toto už bolo lebšie ale stále to nie je ono.
A dá si ďalší inzerát. Zase niekto klope na dvere a žena už nedočkavá otvorí a tam stoji 70 ročný dedko a hovorí, že prišiel na ten inzerát. Ona pozerá naňho a hovorí:
- Ale dedko, vy chcete niečo so mnou robiť?
A dedko odpovedá:
- Nič sa neboj, poď, vyskúšame a potom uvidíš.
Idú do spálne, milujú sa jeden deň, druhý deň a po týždni dedko prestane a hovorí:
- No panička a teraz sa týždeň neuvidíme.
A ona na to:
- A čo dedko odchádzate?
A dedko:
- Ále nie, idem ťa pomilovať zozadu.
Asi o tri dni niekto zvoní pri dverách. Ide otvoriť a tam stojí mladý 25 ročný muž a vraví, že prišiel na ten inzerát. Tak ho pozvala ďalej a išli rovno na vec. Mladík to vydržal 4 hodiny a úplne unavený klesol k zemi. A žena si hovorí:
- Nebolo to až také zlé ale mohlo to byť aj lepšie.
A dá si ďalší inzerát. Zase o niekoľko dní niekto zvoní. Ide otvoriť a tam stojí 40 ročný muž v najlepších rokoch a hovorí, že prišiel na ten inzerát. Hneď išli do spálne. Muž vydržal jeden deň, dva dni a padol hotový k zemi. A žena si opäť hovorí:
- No toto už bolo lebšie ale stále to nie je ono.
A dá si ďalší inzerát. Zase niekto klope na dvere a žena už nedočkavá otvorí a tam stoji 70 ročný dedko a hovorí, že prišiel na ten inzerát. Ona pozerá naňho a hovorí:
- Ale dedko, vy chcete niečo so mnou robiť?
A dedko odpovedá:
- Nič sa neboj, poď, vyskúšame a potom uvidíš.
Idú do spálne, milujú sa jeden deň, druhý deň a po týždni dedko prestane a hovorí:
- No panička a teraz sa týždeň neuvidíme.
A ona na to:
- A čo dedko odchádzate?
A dedko:
- Ále nie, idem ťa pomilovať zozadu.
(18.12.05 21:07)
hodnoť:
1.72
1.72Jeden malý eskimák eskimáčke na to šách,
eskimáčka hoří touhou, milovat se chvíli pouhou.
Avšak si ani nevrzli, svlékli se a umrzli.
eskimáčka hoří touhou, milovat se chvíli pouhou.
Avšak si ani nevrzli, svlékli se a umrzli.
(18.12.05 19:50)
hodnoť:
2.21
2.21Roshodl se starej pán, že si na starý kolena zapícha
se dvěma prostitutkami. Tak se vydá večer do města a sbalí první dvě,
na který narazí. Zajdou do kutlochu a zatímco se dědula svlíká, jedna
prostitutka si odskočí na záchod. Ta druha povzbuzuje dědu a v tom si
všimne, že má na penisu vytetovano AIDS. Na nic nečeká, sbalí se a
vypadne. Druhej den se potká se svoji kolegyní a ta se ptá:
"Kam si včera tak najednou zdrhla?"
"Copak ty sis nevšimla, že měl na penisu AIDS?"
"Dalo to trochu práce, ale nakonec se ukazalo, že tam má ADIDAS."
(18.12.05 19:33)
hodnoť:
1.85
1.85Príde pedofil pred škôlku a hovorí malému dievčatku:
"Dievčatko, ak mi dovolíš, aby som sa dotkol tvojich vlasov, dám ti cukrík."
Dievčatko dovolí. Pedofil hovorí:
"A ak mi dovolíš dotknúť sa tvojich prsíčok, dám ti čokoládu."
A dievčatko mu hovorí:
"Ujo, kým vy ma pretiahnete, aj cukrovku dostanem!"
"Dievčatko, ak mi dovolíš, aby som sa dotkol tvojich vlasov, dám ti cukrík."
Dievčatko dovolí. Pedofil hovorí:
"A ak mi dovolíš dotknúť sa tvojich prsíčok, dám ti čokoládu."
A dievčatko mu hovorí:
"Ujo, kým vy ma pretiahnete, aj cukrovku dostanem!"
(18.12.05 09:33)
hodnoť:
1.55
1.55Čo je to?
čierna-červená-čierna-červená-čierna-červená...biela
???
Onanujúci černoch
čierna-červená-čierna-červená-čierna-červená...biela
???
Onanujúci černoch
(18.12.05 04:21)
hodnoť:
2.83
2.83Môj sexuálny život by stál za hovno, keby moja manželka nespávala s otvorenými ústami.
(17.12.05 23:32)
hodnoť:
1.66
1.66Ako sa hovorí snehulienke, ktorá žije so siedmymi impotentnými trpaslíkmi?
Palculienka.
Palculienka.
(17.12.05 23:25)
hodnoť:
2.17
2.17Stojí homosexuál pred zrkadlom a zrazu sa vzruší. Usmeje sa a vraví:
-"Ale choď, ty beťár! Veď to som ja!"
-"Ale choď, ty beťár! Veď to som ja!"
(17.12.05 23:13)
hodnoť:
1.67
1.67Chirurg ráno po operácii robí u mladej dámy vizitu. Ona sa ho spytuje trocha hanblivo:
- Kedy budem môcť zase začať s milostným životom, pán doktor?
- O tom som ešte nepremýšľal, milá pani. Vy ste prvý pacient, ktorý sa ma na niečo také pýta, po operácii mandlí.
- Kedy budem môcť zase začať s milostným životom, pán doktor?
- O tom som ešte nepremýšľal, milá pani. Vy ste prvý pacient, ktorý sa ma na niečo také pýta, po operácii mandlí.
(17.12.05 21:15)
hodnoť:
2.14
2.14Keď budeš do mňa vnikať prstami, rob to pomaly a
jemne. Predtým si ich poriadne nasliň, aby si celou silou precítil
obrovský príval energie. Tvoja elektrická zásuvka...
(17.12.05 21:03)
hodnoť:
2.06
2.06Dvaja chlapci ležia v stane a jeden hovorí:
- Honíš, honíš, však?
- Honím...
- Tak si hoň láskavo svojho...
- Honíš, honíš, však?
- Honím...
- Tak si hoň láskavo svojho...
(17.12.05 18:24)
hodnoť:
1.64
1.64Chirurg sa pýta medičky pri skúške:
-"Slečna ako by ste amputovali penis?"
Medička odpovedá:
-"Najprv by som odpreparovala mäkké časti a kosť by som odrezala pílkou."
Chirurg poznamená:
-"Anatómiu ste zabudli dokonale, ale za to musíte mať v živote veľké šťastie."
-"Slečna ako by ste amputovali penis?"
Medička odpovedá:
-"Najprv by som odpreparovala mäkké časti a kosť by som odrezala pílkou."
Chirurg poznamená:
-"Anatómiu ste zabudli dokonale, ale za to musíte mať v živote veľké šťastie."
(17.12.05 16:57)
hodnoť:
2.55
2.55Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky
ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a
tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
"Sestry, čo na to hovoríte?"
A mníšky:
"Fíííha"
"No a to mám ešte dva metre v skrini!"
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
"Sestry, čo na to hovoríte?"
A mníšky:
"Fíííha"
"No a to mám ešte dva metre v skrini!"
(17.12.05 02:22)
hodnoť:
1.56
1.56Profesor skúša peknú študentku a chce jej dať šancu, takže zažartuje:
-"Aký je rozdiel medzi študentom FAMU, medicíny a električkou?"
-"Študenti sú rovnakí a pod električkou som ešte neležala!"
-"Aký je rozdiel medzi študentom FAMU, medicíny a električkou?"
-"Študenti sú rovnakí a pod električkou som ešte neležala!"
(17.12.05 01:19)
hodnoť:
2.11
2.11Čo majú spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekológ?
Obaja možu privoňať, ale nesmú okúsiť.
Obaja možu privoňať, ale nesmú okúsiť.
(16.12.05 17:52)
hodnoť:
1.72
1.72Zlatá rybka chcela ísť na dovolenku, avšak
potrebovala na zastupovanie niekoho, kto bude za ňu plniť želania.
Požiadala krokodíla, či by jej nepomohol. Krokodíl s radosťou súhlasil.
Keď sa rybka vrátila, pýtala sa ho, či mal niekto nejaké želanie.
- Hej, bol tu jeden chlap a chcel mať vtáka až po zem. - odpovedal krokodíl.
- A ty čo?
- No, to jeho želanie som predsa len splnil.
- A ako sa ti to podarilo?
- Jednoducho, odhryzol som mu obe nohy!
- Hej, bol tu jeden chlap a chcel mať vtáka až po zem. - odpovedal krokodíl.
- A ty čo?
- No, to jeho želanie som predsa len splnil.
- A ako sa ti to podarilo?
- Jednoducho, odhryzol som mu obe nohy!
(16.12.05 16:37)
hodnoť:
1.43
1.43Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku
nemá. Jednou se rozhodne, že už to musí nějak řešit. Zajde do místního
bordelu, ale má jen padesát kaček, tak přemlouvá bordelmamá, jestli by
něco nenašla. Ta ho po chvilce přemýšlení zavede do místnosti, kde v
koutě stojí malá ovce. Pepa si říká, že nakonec to přece nebude tak
špatné, furt lepší než nic. Dá ženské peníze, svlékne se a jde na to.
Po chvíli vychází ukojen a marně vzpomíná, kdy si naposled takhle užil.
O týden později to na něj zase přijde, ale tentokrát má našetřenou
celou stovku. Ženská mu říká, že za stovku mají speciální představení.
Zavede ho do místnosti, kde už sedí několik lidí. Zhasnou světla a
rozjede se závěs, za kterým je vidět dvoustranným zrcadlem do jiné
místnosti. Uvnitř jsou dvě dívky, které začnou svlékat jedna druhou.
Brzy se vášnivě milují a neznají žádných zábran. Pepa zase začíná mít
pocit, že za své peníze dostal odpovídající zábavu. Nakloní se k
chlápkovi poblíž a říká:
- "Řek bych, že za kilo je tohle docela dobrý představení, co?"
- "Ech, tohle ještě nic není. Minulý týden jsme viděli chlápka, co
hodinu šukal ovci."
(16.12.05 16:02)
hodnoť:
2.07
2.07Policajt sa prechádza nočným parkom. Zrazu začuje z kríkov ťažké dýchanie. Podíde bližšie a pýta sa:
-"Je to z lásky?"
-"Z lásky! Z lásky!" - ozve sa z kríkov mužský hlas.
-"Vás som sa nepýtal!"
-"...ale veď tu nikoho iného niet!"
-"Je to z lásky?"
-"Z lásky! Z lásky!" - ozve sa z kríkov mužský hlas.
-"Vás som sa nepýtal!"
-"...ale veď tu nikoho iného niet!"
(16.12.05 12:11)
hodnoť:
2.14
2.14Potká pedofil malou holčičku.
"Umíš už počítat, holčičko?" ptá se jí.
"Ano." pochlubí se holčička.
"Tak počítej s tím, že to bude bolet."
(16.12.05 07:19)
hodnoť:
2.74
2.74Muž osloví neznámu ženu a šepká jej do uška:
-"Krásne lížem a som diskrétny!"
A žena na to:
-"Tak si vylíž prdel a nikomu to nehovor!"
-"Krásne lížem a som diskrétny!"
A žena na to:
-"Tak si vylíž prdel a nikomu to nehovor!"
(16.12.05 06:58)
hodnoť:
1.72
1.72Príde muž domov a nájde ženu v posteli s milencom. Muž nahnevaný chytí milenca, hodí von oknom a vraví:
-"Ak si myslíš, že máš lepšieho vtáka, tak leť!"
-"Ak si myslíš, že máš lepšieho vtáka, tak leť!"
(16.12.05 04:00)
hodnoť:
1.82
1.82Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já
mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“
Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“ Přijdou oba a doktor
řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta
poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a
šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“
(16.12.05 03:18)
hodnoť:
1.71
1.71Chlapeček říká otci: Tati, dnes jsem měl svůj první pohlavní styk. Posaď se, promluvíme si. To nejde ještě teď mě bolí prdel.
(15.12.05 23:37)
hodnoť:
1.79
1.79Ak hovorí muž žene o sexe je to sexuálne obťažovanie, ak hovorí žena mužovi o sexe je to 65,- Sk za minútu.
(15.12.05 18:53)
hodnoť:
1.96
1.96Mamička chcela mať z dcéry mníšku. Jedného dna prišla dcéra domou zo slovom jebať:
- Mami, čo to znamená.
Matka nechcela dcére povedať pravdu, tak jej povedala, že to je fotografovať. Dcéra ide po meste a vidí tabuľu fotograf. Príde dnu a hovorí:
- Za koľko pojebete mňa, mamu, starkú a psa Dunča. Teba zadarmo, mamu za stovku a starkú nech pojebe pes Dunčo.
- Mami, čo to znamená.
Matka nechcela dcére povedať pravdu, tak jej povedala, že to je fotografovať. Dcéra ide po meste a vidí tabuľu fotograf. Príde dnu a hovorí:
- Za koľko pojebete mňa, mamu, starkú a psa Dunča. Teba zadarmo, mamu za stovku a starkú nech pojebe pes Dunčo.
(15.12.05 14:55)
hodnoť:
1.52
1.52Pekné dievča sa sťažuje lekárovi:
- Obávam sa, že niečo nie je v poriadku s mojou hlavou, pán doktor, pretože po piatich minútach všetko zabudnem.
- Nebojte sa, slečna, - ubezpečuje ju lekár, - určite to nebude nič vážne.
Potom sa zamyslí, rozsvietia sa mu oči a
hovorí. Teraz sa pekne vyzlečte a ľahnite si na tento gauč...
- Obávam sa, že niečo nie je v poriadku s mojou hlavou, pán doktor, pretože po piatich minútach všetko zabudnem.
- Nebojte sa, slečna, - ubezpečuje ju lekár, - určite to nebude nič vážne.
Potom sa zamyslí, rozsvietia sa mu oči a
hovorí. Teraz sa pekne vyzlečte a ľahnite si na tento gauč...
(15.12.05 12:40)
hodnoť:
2.02
2.02Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť
nejsi přece první doktor, který se vyspí se svou pacientkou."
Jenže jiný hlas mi připomínal: "Ale, Franto, ty jsi přece veterinář!!!"
Jenže jiný hlas mi připomínal: "Ale, Franto, ty jsi přece veterinář!!!"
(15.12.05 11:10)
hodnoť:
1.79
1.79Príde muž k doktorovi - sexuológovi a hovorí:
- Pán doktor, mám problém. Veď viete aký.
Doktor mu hovorí:
- No, to je v poriadku, ale rozprávali ste sa už o tom so svojou partnerkou?
Pacient na to:
- No dovoľte, predsa sa o tom nebudem rozprávať so svojou rukou!
- Pán doktor, mám problém. Veď viete aký.
Doktor mu hovorí:
- No, to je v poriadku, ale rozprávali ste sa už o tom so svojou partnerkou?
Pacient na to:
- No dovoľte, predsa sa o tom nebudem rozprávať so svojou rukou!
(14.12.05 17:35)
hodnoť:
2.52
2.52Čmeliak hovorí včielke:
Miláčik, chcela by si vylízať...
... pel na nožičkách?
Miláčik, chcela by si vylízať...
... pel na nožičkách?
(14.12.05 16:54)
hodnoť:
3.08
3.08Príde mladá slečna ku gynekológovi a pýta sa ho:
"Pán doktor, môžem otehotnieť po Hofmanských kvapkách?"
"Samozrejme, že nemôžete. Prečo sa to pýtate?"
"Já som sa milovala s pánom Hofmanom a on do mňa pustil pár kvapiek."
"Pán doktor, môžem otehotnieť po Hofmanských kvapkách?"
"Samozrejme, že nemôžete. Prečo sa to pýtate?"
"Já som sa milovala s pánom Hofmanom a on do mňa pustil pár kvapiek."
(14.12.05 11:58)
hodnoť:
2.22
2.22Sedí Jano s Jožom na pive a Jano sa chváli:
"Dnes večer som to urobil mojej žene 12 krát".
Jožo hovorí: "To ti neverím, táraš."
Jano:"Fakt, však 6 krát dnu a 6 krát von to je 12 krát, nie?"
"Dnes večer som to urobil mojej žene 12 krát".
Jožo hovorí: "To ti neverím, táraš."
Jano:"Fakt, však 6 krát dnu a 6 krát von to je 12 krát, nie?"
(14.12.05 11:07)
hodnoť:
2.82
2.82První den školního roku má děkan proslov k nováčkům.
Seznamuje je také s kolejním řádem. "Dívčí pokoje jsou pro studenty
tabu a naopak.
Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč.
Při druhém přestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kč, při třetím na 5000 Kč.
Jsou nějaké dotazy?" Z davu se ozve: "A kolik stojí permanentka?"
Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč.
Při druhém přestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kč, při třetím na 5000 Kč.
Jsou nějaké dotazy?" Z davu se ozve: "A kolik stojí permanentka?"
(14.12.05 07:50)
hodnoť:
1.86
1.86Aký je rozdiel medzi zápalkami a ženskými prsiami?
Zápalky sú pre dospelých a hrajú sa s nimi deti a
prsia sú pre deti a hrajú sa s nimi dospelí.
Zápalky sú pre dospelých a hrajú sa s nimi deti a
prsia sú pre deti a hrajú sa s nimi dospelí.
(14.12.05 05:49)
hodnoť:
1.72
1.72Tři prostitutky si ztěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence
a ceny jdou dolů.
První: "Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé."
Druhá: "To ještě nic není, já už i za třicet korun."
Třetí: "To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku."
První: "Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé."
Druhá: "To ještě nic není, já už i za třicet korun."
Třetí: "To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku."
(13.12.05 20:00)
hodnoť:
2.06
2.06Vieš prečo chlapom rastú v nose a v ušoch chlpi ?
?????
Lebo majú plnú hlavu ženských prirodzení.
?????
Lebo majú plnú hlavu ženských prirodzení.
(13.12.05 11:32)
hodnoť:
1.75
1.75Přijde stařeček k doktorovi: "Pane doktore, pracovní úraz, ruka je zlomená!"
Doktor se ptá: "Co jste dělal?"
"Ale, když jsme se milovali se stařenkou, tak jsem spadl z postele."
A doktor: "To vám ale nemůžu napsat jako pracovní úraz, dědo."
"Nemužete? Tak tam napište, že při rozsévání semene jsem spadl ze staré mašiny!"
Doktor se ptá: "Co jste dělal?"
"Ale, když jsme se milovali se stařenkou, tak jsem spadl z postele."
A doktor: "To vám ale nemůžu napsat jako pracovní úraz, dědo."
"Nemužete? Tak tam napište, že při rozsévání semene jsem spadl ze staré mašiny!"
(13.12.05 10:42)
hodnoť:
1.88
1.88Muž kupuje v drogérii prezervativy, a protože neví,
jak s tím zacházet, žádá prodavačku o radu. Ta se zapýří, pak si jeden
natáhne na palec ruky a názorně to ukazuje pánovi. Ten je trotl, stále
nic nechápe a proto jej prodavačka vyzve k praktické ukázce. Dojdou do
zadní místnosti, začnou souložit a prodavačka se ujišťuje:
"Máte ho natažený?"
"Mám," uklidňuje ji pán.
Užívají si radosti, až pán ztuhne ve vyvrcholení a prodavačka cítí, jak
horká tekutina zalévá její nitro.
"Opravdu ho máte?" křičí zděšeně.
"Přesně, jak jste říkala," usmívá se vítězoslavně pán a ukazuje palec s
navlečeným prezervativem.
(13.12.05 06:59)
hodnoť:
1.40
1.40Jeden kněz takhle vidí, jak na trávě za kostelem sedí
banda mladých kluků a holek a hlučně se baví. Dojde tedy k nim a ptá
se, co dělají.
"Nic moc, otče. Jen se sázíme, kdo řekne větší lež o svém sexuálním
životě."
"Ale chlapci! To je šokující. Když mi bylo tolik, co vám, neměl jsem
ještě na sex ani to nejmenší pomyšlení."
No, a kluci sborově odvětili:
"Hmm, tak tímhle jste asi vyhrál!"
(13.12.05 03:35)
hodnoť:
2.49
2.49Mucha sa rozpráva s partnerkou pri sexe:
"Ano miláčik, ľúbim ťa, viac ako hovno..."
"Ano miláčik, ľúbim ťa, viac ako hovno..."
(13.12.05 02:16)
hodnoť:
1.69
1.69Blondínka u lekára:
-"Doktor, dejú sa čudné veci. Nevedno odkiaľ sa mi vo vagíne objavujú poštové známky. Už som celý album nazbierala..."
-"Milá moja..." - vysvetlí doktor po prehliadke - "to nie sú známky, to sú nálepky z banánov!"
-"Doktor, dejú sa čudné veci. Nevedno odkiaľ sa mi vo vagíne objavujú poštové známky. Už som celý album nazbierala..."
-"Milá moja..." - vysvetlí doktor po prehliadke - "to nie sú známky, to sú nálepky z banánov!"
(13.12.05 00:50)
hodnoť:
1.57
1.57Tři nadržení trampové jdou krajem a vidí osamělou ovci.
První povídá: "Ty vole, kdyby to byla Pamela Anderson..."
"..anebo moje stará." přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: "Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma."
První povídá: "Ty vole, kdyby to byla Pamela Anderson..."
"..anebo moje stará." přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: "Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma."
(12.12.05 22:44)
hodnoť:
2.57
2.57
