O ženách
19. 5. 2007
Vies aky je rozdiel medzi muchov a zenov ?
Muchy otravuju iba v lete.
Muchy otravuju iba v lete.
spider-596(19.3.07 16:34)
hodnoť:
2.60
2.60Jaká je aerodynamická žena?
Taková, která neklade žádný odpor.
Taková, která neklade žádný odpor.
Romero548(17.2.07 18:56)
hodnoť:
3.00
3.00Prečo ma žena o jednu mozgovú bunku viac ako kôň?
Aby sa nenapila z vedra keď umýva schody.
Aby sa nenapila z vedra keď umýva schody.
KAT_an(25.12.06 14:59)
hodnoť:
2.14
2.14Na slavnostnu vystavu Guinesovej knihy rekordov sa
dohodne Snehulienka, jedne trpazlik a Quasimodo, ze sa idu pozriet, ci
nahodou nezvytazili v niektorych rekordoch...
prva si vystavu prejde Snehulienka, vyskoci z muzea a naradovana vykrikuje, som najkrajsia na svete, jupiii, som najrajsia,..
druhy prejde vystavou trpazlik, potom vybehne z muzea a vykrikuje, supeeer, som najmensi na svete, supeeerrrr
treti do muzea ide Quasimodo (hl hrdina Zvonar matky bozej) a po 10minutach vybehne..
Sakraaaaaa, kto je to Nora Mojsejova!!!!!!
prva si vystavu prejde Snehulienka, vyskoci z muzea a naradovana vykrikuje, som najkrajsia na svete, jupiii, som najrajsia,..
druhy prejde vystavou trpazlik, potom vybehne z muzea a vykrikuje, supeeer, som najmensi na svete, supeeerrrr
treti do muzea ide Quasimodo (hl hrdina Zvonar matky bozej) a po 10minutach vybehne..
Sakraaaaaa, kto je to Nora Mojsejova!!!!!!
susenejablko(4.11.06 18:42)
hodnoť:
1.41
1.41Boh stvoril muža:"Krásny", boh stvoril ženu:"Však ona sa domaľuje"
RoboH(13.10.06 20:01)
hodnoť:
2.24
2.24Vieš ako zistiš,že je žena maximalne vzrušena?
Daš jej ruku do nohavičiek a maš pocit,že krmiš kona.
Daš jej ruku do nohavičiek a maš pocit,že krmiš kona.
bubeno(16.2.06 23:01)
hodnoť:
1.98
1.98Otázka na rádio Jerevan:
- Aká je najinteligentnejšia žena?
Odpoveď:
- Slepačí bujón.
- Aká je najinteligentnejšia žena?
Odpoveď:
- Slepačí bujón.
(19.12.05 14:11)
hodnoť:
2.39
2.39Prečo ženy počas evolúcie nevymreli?
---Pretože v priebehu evolúcie zákerne prirástli k vagíne !
---Pretože v priebehu evolúcie zákerne prirástli k vagíne !
(19.12.05 09:51)
hodnoť:
2.42
2.42Jeden muž má strašne akaredú ženu. Hovorí jej:
-"Tu máš 10 000,-Sk a choď na plastickú operáciu."
Žena vezme 10 000,-Sk a ide za plastickým chirurgom. Dá mu 10 000Sk a povie, aby ju skrášlil. Plastický chirurg sa na ňu pozrie a povie:
-"Ja som bezmocný. Jediné riešenie je, že si kúpite plynovú masku."
Žena si kúpi plynovú masku a ide domov za mužom. Ten sa na ňu pozrie a začne kričať: "TY KRAVA SPROSTÁ, JA TI DÁM 10 000 Sk A TY SI NECHÁŠ LEN VYTRHAŤ OBOČIE!!!"
-"Tu máš 10 000,-Sk a choď na plastickú operáciu."
Žena vezme 10 000,-Sk a ide za plastickým chirurgom. Dá mu 10 000Sk a povie, aby ju skrášlil. Plastický chirurg sa na ňu pozrie a povie:
-"Ja som bezmocný. Jediné riešenie je, že si kúpite plynovú masku."
Žena si kúpi plynovú masku a ide domov za mužom. Ten sa na ňu pozrie a začne kričať: "TY KRAVA SPROSTÁ, JA TI DÁM 10 000 Sk A TY SI NECHÁŠ LEN VYTRHAŤ OBOČIE!!!"
(18.12.05 18:29)
hodnoť:
2.29
2.29Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:
-"Viete pán doktor... môj manžel by chcel vedieť..."
-"Ja viem, ja viem..." - preruší ju lekár - "Túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca."
-"Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu..."
-"Viete pán doktor... môj manžel by chcel vedieť..."
-"Ja viem, ja viem..." - preruší ju lekár - "Túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca."
-"Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu..."
(18.12.05 03:06)
hodnoť:
2.71
2.71Čo sa stane zo ženy, ktorá používa vložky s krídelkami a pije Redbull?
...Dvojplošník
...Dvojplošník
(18.12.05 00:54)
hodnoť:
2.30
2.30Ideálna žena: Blbá a hluchonemá nymfomanka vlastniaca obchod s liehovinami.
(17.12.05 12:51)
hodnoť:
3.07
3.07Prečo Boh stvoril ženu tak, že Adamovi zobral jedno rebro????
Aby demonštroval, že z krádeže nevzíde nič dobré.
Aby demonštroval, že z krádeže nevzíde nič dobré.
(16.12.05 23:37)
hodnoť:
2.81
2.81Budou ženy v roce 2010 umírat více na TBC nebo AIDS? To záleží na tom, co budou více kouřit...
(16.12.05 18:55)
hodnoť:
2.83
2.83Aký je rozdiel medzi inteligentnou ženou a Yetim?
Yetiho uz dvakrát videli.
Yetiho uz dvakrát videli.
(16.12.05 17:39)
hodnoť:
2.30
2.30Víte proč mají ženy menstruaci jednou za měsíc? Když Eva zhřešila, tak
Bůh řekl, že zaplatí svou krví a ona to ukecala na měsíční splátky.
(16.12.05 07:20)
hodnoť:
2.83
2.83Povedzte, má aj váš manžel také drahé koníčky? Ale áno, platí alimenty na 3 deti.
(14.12.05 18:00)
hodnoť:
3.50
3.50Víte proč má blondýnka nad postelí papír a na něm napsané aaach, aaach?
Aby nezapomněla text.
Aby nezapomněla text.
(13.12.05 14:28)
hodnoť:
3.00
3.00Zalamuje matka rukami nad dospievajúcou dcérou:
- Kde si bola tak dlho? Okamžite vyzliecť a do postele!
- Už zase?
- Kde si bola tak dlho? Okamžite vyzliecť a do postele!
- Už zase?
(13.12.05 13:22)
hodnoť:
2.60
2.60Vieš aký je rozdiel medzi ženou a žumpou ?
Žiaden!
Obe sú buď nasraté alebo vyčerpané.
Žiaden!
Obe sú buď nasraté alebo vyčerpané.
(13.12.05 12:05)
hodnoť:
2.74
2.74-"Včera sa mi snívalo o tvojej žene.
-"Hej? A čo hovorila?"
-"Nič."
-"Tak to nebola moja žena."
-"Hej? A čo hovorila?"
-"Nič."
-"Tak to nebola moja žena."
(13.12.05 08:06)
hodnoť:
2.85
2.85Žena vraví monotónnym flegmatickým hlasom:
"Namiesto antikoncepcie som užívala antidepresíva a teraz mám 6 detí a je mi všetko jedno...
"Namiesto antikoncepcie som užívala antidepresíva a teraz mám 6 detí a je mi všetko jedno...
(12.12.05 15:50)
hodnoť:
2.65
2.65Indické príslovie:
- Halaka malke pinde zizanda ebus duty.
Preklad:
- Nikdy never svetlu v očiach ženy. To len slnko presvitá cez jej dutú hlavu.
- Halaka malke pinde zizanda ebus duty.
Preklad:
- Nikdy never svetlu v očiach ženy. To len slnko presvitá cez jej dutú hlavu.
(12.12.05 07:41)
hodnoť:
2.26
2.26Prečo nemôžu mať ženy v podpazuší trávu?
Lebo by sa im rozutekali kozy.
Lebo by sa im rozutekali kozy.
(12.12.05 00:40)
hodnoť:
2.25
2.25Darujem starú šopu.
Zn.: Manželku treba vidieť.
Zn.: Manželku treba vidieť.
(11.12.05 15:44)
hodnoť:
3.00
3.00Žena programátorka je ako morské prasa. To tiež nie je ani morské, ani prasa.
(11.12.05 10:23)
hodnoť:
2.76
2.76Pesimista tvrdí:
-"Všetky ženy sú obyčajné pobehlice!"
Optimista sa zadušuje:
-"Joj, len aby si mal pravdu."
-"Všetky ženy sú obyčajné pobehlice!"
Optimista sa zadušuje:
-"Joj, len aby si mal pravdu."
(11.12.05 07:43)
hodnoť:
2.86
2.86Čo je to absolútna štíhlosť?
Keď si žena sadne na 1 Sk a ešte spod nej trčí desaťhaliernik.
Keď si žena sadne na 1 Sk a ešte spod nej trčí desaťhaliernik.
(10.12.05 09:18)
hodnoť:
3.50
3.50Manžel sleduje manželku, ako stále nacvičuje karate a pýta sa:
"Načo toľko cvičíš, čo Ťa to tak strašne baví?"
Žena odpovedá:
"Nie, ale dnes je nebezpečná doba, keď bude tma a pôjdem sama cez park, môže ma niekto prepadnúť a znásilniť."
Muž na ňu pozerá a hovorí:
"Taká tma nikdy nebude..."
"Načo toľko cvičíš, čo Ťa to tak strašne baví?"
Žena odpovedá:
"Nie, ale dnes je nebezpečná doba, keď bude tma a pôjdem sama cez park, môže ma niekto prepadnúť a znásilniť."
Muž na ňu pozerá a hovorí:
"Taká tma nikdy nebude..."
(10.12.05 06:17)
hodnoť:
2.16
2.16Po prvých pár dňoch v Raji si Boh zavolal Adama a hovorí mu:
- Je načase, aby si sa spolu s Evou postaral o vytvorenie populácie, preto chcem aby si ju teraz pobozkal.
- Rád, Pane, ale čo je to bozk?
Boh mu to stručne vysvetlil, Adam prikývol a šiel za Evou.
Za chvíľu sa vrátil s úsmevom, že vraj to bolo príjemné.
Boh pokračuje:
- Tak a teraz chcem, aby si sa s ňou pomaznal.
- Pane, a čo je to pomaznať?
Boh mu to opäť stručne vysvetlil a odišiel za Evou. Vrátil sa v dobrej nálade,
že vraj to bolo ešte lepšie ako bozkávanie.
- Tak a teraz chcem, aby si sa s ňou pomiloval.
- Ale pane, čo je to pomilovať?
Boh opäť stručne vysvetlil. Adam odišiel a takmer hneď sa vrátil a pýta sa:
- Prosím, Pane, čo je to migréna?
- Je načase, aby si sa spolu s Evou postaral o vytvorenie populácie, preto chcem aby si ju teraz pobozkal.
- Rád, Pane, ale čo je to bozk?
Boh mu to stručne vysvetlil, Adam prikývol a šiel za Evou.
Za chvíľu sa vrátil s úsmevom, že vraj to bolo príjemné.
Boh pokračuje:
- Tak a teraz chcem, aby si sa s ňou pomaznal.
- Pane, a čo je to pomaznať?
Boh mu to opäť stručne vysvetlil a odišiel za Evou. Vrátil sa v dobrej nálade,
že vraj to bolo ešte lepšie ako bozkávanie.
- Tak a teraz chcem, aby si sa s ňou pomiloval.
- Ale pane, čo je to pomilovať?
Boh opäť stručne vysvetlil. Adam odišiel a takmer hneď sa vrátil a pýta sa:
- Prosím, Pane, čo je to migréna?
(9.12.05 13:22)
hodnoť:
2.33
2.33Ženská hovorí:
-"Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam."
-"Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam."
(8.12.05 20:52)
hodnoť:
2.67
2.67Prehliadne doktor pacientku a vraví:
- Je to dobré, ale musíte sa občas umývať.
- Ale ja sa umývam každý deň.
- V tom prípade si občas musíte aj vymeniť vodu.
- Je to dobré, ale musíte sa občas umývať.
- Ale ja sa umývam každý deň.
- V tom prípade si občas musíte aj vymeniť vodu.
(7.12.05 08:02)
hodnoť:
2.20
2.20Viete, prečo majú ženy každý mesiac menštruáciu?
No, niekde sa to predsa musí prejaviť, keď vám celý mesiac pijú krv.
No, niekde sa to predsa musí prejaviť, keď vám celý mesiac pijú krv.
(7.12.05 06:43)
hodnoť:
2.00
2.00"Představ si jak jsem roztržitá!" říká žena manželovi. Chtěla jsem ti koupit kravatu a místo toho jsem si koupila šaty!"
(7.12.05 05:42)
hodnoť:
2.11
2.11Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium
vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem
do stolu a říkám: "Ode dneška nevařím!" První týden nic nevidím, druhý
týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit!" Mohutný
potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů,
bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška neperu!" První týden nic
nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát!"
Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí
česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a
říkám: "Ode dneška už neperu ani nevařím!" První týden nic nevidím,
druhý týden nic nevidím a třetí týden konečně začínám vidět trochu na
pravé oko."
(7.12.05 03:24)
hodnoť:
3.22
3.22Príde babka k doktorovi a má prestrelené ľavé koleno
a doktor sa jej pýta: "Babka, čo ste robili, že ste si prestrelili ľavé
koleno?"
Babka: "Chcela som spáchať samovraždu."
Doktor: "A nebolo by lepšie, keby ste si strelili do srdca?"
Babka: "Však ja som chcela, ale niekto mi povedal, že srdce je 2 cm pod prsníkom!"
Babka: "Chcela som spáchať samovraždu."
Doktor: "A nebolo by lepšie, keby ste si strelili do srdca?"
Babka: "Však ja som chcela, ale niekto mi povedal, že srdce je 2 cm pod prsníkom!"
(7.12.05 02:10)
hodnoť:
1.88
1.88Potkají se dvě blondýnky a první říká druhé:
"Čau, já jsem tě tak dlouho neviděla, co vlastně děláš?"
"No, pracuju v kanceláři, ráno uvařím šéfovi kafe, pak si pohrajeme, on mi něco nadiktuje,
já to napíšu, pak si zase pohrajeme, potom jdeme na svačinu,
pak mu něco napíšu a pohrajeme si, pak je oběd, pohrajeme si,
něco mu napíšu, pohrajeme si, udělám mu kafe, něco mu napíšu, pohrajeme si,
pak jdeme na večeři a domů. A co děláš ty?"
"Já jsme taky kurva, jen toho psaní nemám tolik."
"Čau, já jsem tě tak dlouho neviděla, co vlastně děláš?"
"No, pracuju v kanceláři, ráno uvařím šéfovi kafe, pak si pohrajeme, on mi něco nadiktuje,
já to napíšu, pak si zase pohrajeme, potom jdeme na svačinu,
pak mu něco napíšu a pohrajeme si, pak je oběd, pohrajeme si,
něco mu napíšu, pohrajeme si, udělám mu kafe, něco mu napíšu, pohrajeme si,
pak jdeme na večeři a domů. A co děláš ty?"
"Já jsme taky kurva, jen toho psaní nemám tolik."
(7.12.05 02:08)
hodnoť:
2.64
2.64Manželka prosí o peníze a muž se jí ptá:
"Kolik těch peněz potřebuješ?"
"Asi trojnásobek toho, co se mi chystáš dát!"
(6.12.05 09:19)
hodnoť:
2.78
2.78V Americe se soudně řeší rozvod, soudce si předvolá navrhovatele a ptá se:
"Proč se se svou manželkou rozvádíte?"
Muž : "Je to hrozná kráva, uplně tupá a vylízaná, nedá se s ní žít!"
Soudce : "Neblázněte, támhle sedí dvacet feministek, ty Vás roznesou na kopytech. Řekněte, že si nerozumíte intelektuálně..."
Při soudním přelíčení se soudce táže: "Můžete nám prozradit, proč vám Vaše manželka nevyhovuje?"
Muž: "Je intelektuálně retardovaná"
Soudce: "Přesvědčíme se. Paní, kolik je dva a dva?"
Žena se zamyslí a povídá: "Osm?!"
Soudce si ťuká na čelo, ale feministky řvou: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!"
Soudce se znovu ptá: "Kolik je dva a dva?"
Žena se hluboce zamyslí: "Šest!"
Soudce už má jasno, ale feministky piští: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!"
Tedy naposledy se soudce zeptá: "Kolik je dva a dva?"
A ona povídá: "Čtyři!"
A feministky ječí: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci..."
(6.12.05 05:02)
hodnoť:
2.33
2.33Má to 15 cm na výšku, 5 cm na šírku a každá žena to rada drží v ruke. Čo to je?
Tisíckorunáčka.
Tisíckorunáčka.
(6.12.05 00:58)
hodnoť:
2.33
2.33Viete čo je najpresnejšie na celom svete. Nie?
Ženské prirodzenie ští presne na chlp!
Ženské prirodzenie ští presne na chlp!
(5.12.05 22:08)
hodnoť:
4.14
4.14Dcéra sa vráti domov zo svojho prvého rande celá vysmiata. Mama sa chce všetko dozvedieť a tak domŕza, čo a ako bolo.
-"Ale," - vraví dcéra - "išli sme do kina, potom do cukrárne a nakoniec do parku. A Jano mi v kuse rozprával vtipy. Na jednom som sa tak rehotala, že som skoro spadla z postele."
-"Ale," - vraví dcéra - "išli sme do kina, potom do cukrárne a nakoniec do parku. A Jano mi v kuse rozprával vtipy. Na jednom som sa tak rehotala, že som skoro spadla z postele."
(5.12.05 15:07)
hodnoť:
2.00
2.00Viete, čo sa stane zo ženy, keď použije Always s krídelkami a vypije RedBull?
Nadzvukové lietadlo.
Nadzvukové lietadlo.
(5.12.05 14:47)
hodnoť:
2.43
2.43Bavia sa dvaja priatelia.
"Vieš aká je najideálnejšia žena?"
"Nie."
"Musí mať tak 110 centimetrov a ploskatú hlavu."
"No tých 110 centimetrov by som aj pochopil, ale tú ploskatú hlavu načo?"
"Aby si si na ňu mohol položiť pivo!"
"Vieš aká je najideálnejšia žena?"
"Nie."
"Musí mať tak 110 centimetrov a ploskatú hlavu."
"No tých 110 centimetrov by som aj pochopil, ale tú ploskatú hlavu načo?"
"Aby si si na ňu mohol položiť pivo!"
(5.12.05 03:19)
hodnoť:
3.57
3.57Blondýnka přijede na křižovatku se semaforem.
"Červená, jo červený mám plavky.
Oranžová, jo oranžový mám tričko.
Zelená, jo zelenou mám sukni.
A červená ta už tady byla, jedem."
"Červená, jo červený mám plavky.
Oranžová, jo oranžový mám tričko.
Zelená, jo zelenou mám sukni.
A červená ta už tady byla, jedem."
(5.12.05 00:08)
hodnoť:
3.00
3.00U nás na internáte sa dejú také nemorálne veci, že by som tomu nikdy neuverila, keby som sa toho sama nezúčastňovala...
(4.12.05 20:06)
hodnoť:
3.50
3.50Viete, ako nájdete ženský pupok?
Pôjdete prstom dolu po chrbte a je to tá tretia dierka.
Pôjdete prstom dolu po chrbte a je to tá tretia dierka.
(4.12.05 18:38)
hodnoť:
2.43
2.43Baví se dva kamarádi:
"Karle, včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním."
"Opravdu? A jak?"
"Přemluvil jsem ji."
(4.12.05 16:55)
hodnoť:
1.80
1.80Príde muž na spoveď a povie:
"Pán farár, žena sa ma pokúša otráviť."
Farár sa ide porozprávať so ženou, po troch hodinách sa vráti a povie mužovi:
"Radím ti synu, zober si ten jed."
"Pán farár, žena sa ma pokúša otráviť."
Farár sa ide porozprávať so ženou, po troch hodinách sa vráti a povie mužovi:
"Radím ti synu, zober si ten jed."
(4.12.05 13:55)
hodnoť:
3.22
3.22Vyšetruje Mara pred spaním Fera:
- Bránu si zavrel?
- Zavrel! - odvetí Fero.
- A špajzu si zavrel?
- Zavrel!
- A dvere na kuchyni si zavrel?
- Vieš co, daj už pokoj! Okrem tvojej huby je už všetko pozatvárané!...
- uzavrie problém Fero.
- Bránu si zavrel?
- Zavrel! - odvetí Fero.
- A špajzu si zavrel?
- Zavrel!
- A dvere na kuchyni si zavrel?
- Vieš co, daj už pokoj! Okrem tvojej huby je už všetko pozatvárané!...
- uzavrie problém Fero.
(4.12.05 11:45)
hodnoť:
3.00
3.00
